Accueilon arrive dans le graveleux les mecs...............mais j'ai l'honneteté de dire qu'il y en a 1 ou 2 (.............enfin 3...............oui bon c'est vrai 4 ou 5 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ) qui m'ont fait marrer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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comète a écrit:on arrive dans le graveleux les mecs...............mais j'ai l'honneteté de dire qu'il y en a 1 ou 2 (.............enfin 3...............oui bon c'est vrai 4 ou 5 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ) qui m'ont fait marrer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Mais on aime le graveleux [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
ynko- Ultime collector
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deadpool15 a écrit:Tiens tooch [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Spoiler:
- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
Des naufragés, que des hommes .... Une île déserte .......
Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe dans un trou et se vident...... Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui dit :
- Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
deadpool15- Complétiste collector
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Salace et vulgaire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Spoiler:
- Un skin discute avec un noir :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai satané. OUARF, OUARF!
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite
C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...
Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route(dans son camion)
- j'm'appelle Dupont et j'ai un beau camion!
Plus tard il voit une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et il la prend
Un peu plus tard le camionneur demande:
- euh... ça vous dirait de... enfin de faire "crak crak" ...
- mais enfin vous savez bien que je n'ai pas le droit, j'ai fais voeux d'abstinence!
et finalement elle cède face aux supplications du camionneur:
- d'accord mais seulement dans le cul.
Après avoir baiser, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu
Celle-ci chante: j'm'apelle Roger et j'vais au balle masqué!
ynko- Ultime collector
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]deadpool15 a écrit:Salace et vulgaire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Spoiler:
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai satané. OUARF, OUARF!
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite
C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...
Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route(dans son camion)
- j'm'appelle Dupont et j'ai un beau camion!
Plus tard il voit une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et il la prend
Un peu plus tard le camionneur demande:
- euh... ça vous dirait de... enfin de faire "crak crak" ...
- mais enfin vous savez bien que je n'ai pas le droit, j'ai fais voeux d'abstinence!
et finalement elle cède face aux supplications du camionneur:
- d'accord mais seulement dans le cul.
Après avoir baiser, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu
Celle-ci chante: j'm'apelle Roger et j'vais au balle masqué!
encore
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes
flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ??
- Spoiler:
- Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif
très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de
fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière
de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le sport.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".
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Sa je le prends pour moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et je te pardonne pov Plouc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Aussi si je ne trouve pas sa drole perso c'est que j'ai rien compris du tout je pense que c'est pareil pour steph
( enfin je crois avoir compris, si le sens de ta blague veut dire pour ne pas avoir la vie reduite il faut pas bossé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] confirme moi sa silteplait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] )
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ho les gars [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pour de bon ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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ouaip [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]TOOCHOSE a écrit:ho les gars [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pour de bon ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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tu l'a ta réponse [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]deadpool15 a écrit:
Sa je le prends pour moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et je te pardonne pov Plouc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Aussi si je ne trouve pas sa drole perso c'est que j'ai rien compris du tout je pense que c'est pareil pour steph
( enfin je crois avoir compris, si le sens de ta blague veut dire pour ne pas avoir la vie reduite il faut pas bossé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] confirme moi sa silteplait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] )
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TOOCHOSE a écrit:tu l'a ta réponse [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]deadpool15 a écrit:
Sa je le prends pour moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et je te pardonne pov Plouc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Aussi si je ne trouve pas sa drole perso c'est que j'ai rien compris du tout je pense que c'est pareil pour steph
( enfin je crois avoir compris, si le sens de ta blague veut dire pour ne pas avoir la vie reduite il faut pas bossé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] confirme moi sa silteplait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] )
il m'as donné la vrai réponse et c'est sa
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Excellente mon bon ami [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Qui a dit que les Bardes n'avaient pas d'humour ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Tu échaperas au bucher pour cette fois... Quoiqu'avec tous ceux qui ont pas compris ta blague tu vas mal finir [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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faut être né dans le sud a l'heure de la sieste mon bon david [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]dievid a écrit:
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et il plonge en plus [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
haaa ces jeunes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Comprend pas [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] on se moque de moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Sous spoile les blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Sous spoile les blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Spoiler:
- C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]deadpool15 a écrit:Comprend pas [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] on se moque de moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Sous spoile les blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Spoiler:
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
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