A mourir de rire.....

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deadpool15
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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Sam 14 Nov 2009, 14:54

dievid a écrit:Celle-là, je la dédicasse à notre Tooch national [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est un peu grasse.

Spoiler:
Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  Doum le Sam 14 Nov 2009, 15:02

deadpool15 a écrit:
dievid a écrit:Celle-là, je la dédicasse à notre Tooch national [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est un peu grasse.

Spoiler:
Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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ah oui respect celle-ci est juste énorme [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  comète le Sam 14 Nov 2009, 16:24

dievid a écrit:Celle-là, je la dédicasse à notre Tooch national [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est un peu grasse.

Spoiler:
Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]










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là..........petit barbare, j'avoues.............tu es trèèès fort [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  ynko le Sam 14 Nov 2009, 16:57

dievid a écrit:Celle-là, je la dédicasse à notre Tooch national [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est un peu grasse.

Spoiler:
Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
excellent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 2 autre

une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
-Grégory,ordonne la mère,embrasse la dame.
-non maman.
-Enfin Grégory,obéis,c'est un ordre!
-j'ai dis non,maman!
-Mais ne fais pas ta mauvaise tête!Pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame?
-Parce que papa a essayé hier et il a reçus une paire de giffles!

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la
boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment
marche la boutique :



1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents,
ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne
pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du
building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes
ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et
aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants,
sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux
domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas
d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont
impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Dim 15 Nov 2009, 00:09

3 pitites blagues

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Un peu vulgaire pour ne pas choqué : sous spoiler [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!




Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  Doum le Dim 15 Nov 2009, 00:14

du très bon boulot Dead [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j'adore même si la dernière est trop crade à mon goût mais bon...

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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Dim 15 Nov 2009, 00:20

Doum a écrit:du très bon boulot Dead [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j'adore même si la dernière est trop crade à mon goût mais bon...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  Doum le Dim 15 Nov 2009, 10:31

Dimanche
6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit

p
our
ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui
pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler....

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune
de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça,
doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible,
s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en
venir

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te
remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique
suce le patron
.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur
cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille
de 18 ans!'

-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi.'

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se
retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux
rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me
doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre
vie.
Le banquier le
considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai satané un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années
sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de
sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et
la baguette diminue...


ynko
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Re: A mourir de rire.....

Message  ynko le Dim 15 Nov 2009, 15:10

excellent les gars [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Méfiez-vous des fées !!!

Messieurs, faites toujours très attention aux fées.

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "Euh... C'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois
dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Moralité :
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!


-Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !

La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle
arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de
la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous
n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...



-Petit problème technique

Monsieur le responsable de l'assistance technique

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version fiancée 7.0 par la
version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
application inattendue appelée bébé 1.0 qui me prend beaucoup d'espace
sur mon disque dur.

Dans la notice application n'était pas mentionnée!

D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle
autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : bière entre copains 10.3, nuit de bringue 2.5 ou dimanche sport 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé
belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que épouse
1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application dimanche
câlin 2.0 .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des
bugs. par exemple, la commande c:_/petite_ pipe_du_samedi.exe qui ne
s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant fiancée 7.0
mais le processus de désinstallation épouse 1.0 me semble fort
complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme bébé 1.0 qui je l'avoue
est très conviviale.

Pouvez-vous vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse

cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de fiancée
X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un module
de divertissement et d'utilités.

Cependant épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
OPERATING SYSTEM complet, crée pour contrôler et gérer toutes vos
applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible
qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des ESC ou SUPPR , car
il vous faudra ensuite utiliser la commande DES_EXCUSES.exe/fleurs/ALL
pour que le programme re-fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé (voir très élevé) si mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d'épouse 1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux
12.3 ou bien SéjourauClubMed 3.2 . vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 28.0 ou bien de tuasraisonmachérie 14.7 vous pouvez les
télécharger sur internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : secrétaireenminijupe 1.3,Expetiteamie3.1 ou
bandedepotes 4.6. ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre
système.

Pour la fonctionnalité C:/petite_pipe_dusamedi.exe elle ne
s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:/Collier_en_diamant ou encore c:/ la-faire-picoler.exe.

Bonne chance !!

le Service d'Assistance Technique

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Re: A mourir de rire.....

Message  comète le Dim 15 Nov 2009, 19:11

joli les gars [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Dim 15 Nov 2009, 21:37

encore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  gambit06800 le Dim 15 Nov 2009, 22:01

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Re: A mourir de rire.....

Message  Ghost Rider le Dim 15 Nov 2009, 22:24

C'est tellement vrai pour ces dernières confused

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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Dim 15 Nov 2009, 23:05

deadpool15 a écrit:3 pitites blagues

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Un peu vulgaire pour ne pas choqué : sous spoiler [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!




Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

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a se pîsser dessus la deuxième [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  ynko le Dim 15 Nov 2009, 23:30

voila voila là suite [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier
Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme
et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (vous savez ce que ce
vocable désigne) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous
regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève
le couteau et charge sur vous.
Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous.
Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS

(Analyse de la situation : si je tire...)...

- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la CNDS, la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?

Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche....


LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG


LE POLICIER AMÉRICAIN :

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click Low kick Low kick
Low kick Low kick.


Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au
dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est
d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.


Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :

- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Bières
- 1 femme



Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine
et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit!

PS : Ca marche aussi pour les desserts....

TOOCHOSE
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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Dim 15 Nov 2009, 23:41

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] celle du chat [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Lun 16 Nov 2009, 02:11

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Re: A mourir de rire.....

Message  ynko le Lun 16 Nov 2009, 15:40

la suite[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement





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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Mar 17 Nov 2009, 00:12

Quelques petites blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."



Sous spoiler hard et vulgaire mais drole [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"




Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?


et elle encore plus sous spoiler [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ( ba oui je fait de la prévention )


C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Mar 17 Nov 2009, 01:04

celle de la prof [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Mar 17 Nov 2009, 01:08

deadpool15 a écrit:Quelques petites blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."



Sous spoiler hard et vulgaire mais drole [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"




Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?


et elle encore plus sous spoiler [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ( ba oui je fait de la prévention )


C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !
croustillantes comme je les aiment dans le spoiler [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Mar 17 Nov 2009, 01:16

Pour ton plaisir l'ami [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Mar 17 Nov 2009, 01:19

j'me régale avec vos conneries car y'en a que je connais pas [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ma préféré reste celle du mec qui va faire du vélo [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: A mourir de rire.....

Message  deadpool15 le Mar 17 Nov 2009, 01:37

Tien tooch [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Spoiler:
Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!



Des naufragés, que des hommes .... Une île déserte .......
Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe dans un trou et se vident...... Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui dit :
- Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau


Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
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Dernière édition par deadpool15 le Mar 17 Nov 2009, 02:29, édité 1 fois

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Re: A mourir de rire.....

Message  TOOCHOSE le Mar 17 Nov 2009, 02:04

ton spoiler marche pas mais la dernière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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