A mourir de rire.....

Vous êtes des mauvaises langues    , la mienne ne perds pas une goutte d'huile , bon c'est vrai qu'elle est récente (c'est pas le cas des anciennes  )

Oula ne parlez ps d'Harley un certain Joker va se pointer avec sa hernie --------->

Un Homme s'achète un Robot detecteur de Mensonges.
Il l'essaie le lendemain.
Père: Alors Marc comment c'est déroulé ta journée hier après-midi?
Fils: rien de spécial, L'école , ensuite à la maison.
Le Robot tappe sur le Fils.
Fils: Bon bien, j'ai séché l'école et j'étais au cinéma.
Père: Quel Film:
Fils: Toy Story.
Robot tappe fils.
Fils: oui, c'est bon arrète, c'était un Film Porno.
Père: A ton age je savais même pas que cela existait.
Robot tappe père.
Mère: Ah on le voit bien, tel Père tel Fils.
Robot tappe Mère...

Le fils d'un Sheik, pour étude à Paris, ecrit à la maison.
Ici tout va très bien. Mais parfois quand je vais à l'école, dans ma Mercedes d'oré, j'ai un peu honte parraport a mes Professeurs qui arrivent en Métro...
Un mois plus tard le jeune reçoit une lettre de son père.
Voici un chèque de dix Millions d'Euro, ne nous deshoneur pas, n'ai plus hontes - achète toi aussi un metro...

Une grande Boite, un Chef meurt.
Discours: qui est décédé encore avec le chef?
Comment ça?
T'as pas vu l'annonce : avec lui un nos ouvrier des plus compétent nous a quitté...

Quelle quiche

Ils se sont fait griller sur ce coup-là !!

Astuce pour ne pas être combriolé...

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A quoi ressemblerait Barbie avec de vraies mensurations ?

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ça m'a bien fait rire :

Nous sommes des éternels incompris
Nous les hommes, nous sommes des incompris.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. 
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? 
J'ai répondu : De la poussière.. 
Et la dispute a commencé… 
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. 
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. 
Je lui ai acheté une balance. 
Et la dispute a commencé 

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse 
et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. 
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : 

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? 
Et la dispute a commencé ... 
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Ma femme se regardait dans un miroir. 
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. 
>
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse 
et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma 
personne ! » 
Je lui ai répondu : 
« Ta vision est excellente ! » 
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant. 
Je commande un steak saignant. 
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? 
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé... 
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. 
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?» 
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a 
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé 
depuis » 
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ... 
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ... 
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.. 
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. 
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. 
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. 
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. 
Et la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

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Non mais c'est quoi ça ? Je dis halte à l'intox !!!!!!!!!!!!   

green lantern 76 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 

green lantern 76 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

frankythegoon a écrit:
Non mais c'est quoi ça ? Je dis halte à l'intox !!!!!!!!!!!!